Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и проходимцев? - Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях правительства и Госдумы.

- И вообще он у тебя как вынь95... - Что, такой же большой и красивый? - Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь, а он через полминуты падает.
 

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
 

- Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека? - Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...

Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
 

Разговаривают две проститутки: - Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем заведении новый тариф: любые входящие бесплатно! ivan fuckov
 

Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью? - Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС","Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!

Врезается в зад "Запорожцу" шестисотый мерин. Из мерина выходит бритоголовый детина, смотрит на все это, чешет затылок и задумчиво бормочет: - Вроде я что-то напутал... SergKlim

Петька: Вот скажи мне, Василий Иванович... Только честно. Зачем ты, сволочь, мои сапоги спер? ВИЧ: А с чего ты взял, Петька? Это не я. Петька: Кто же тогда их украл? ВИЧ: Да, это собаки соседские твои сапоги стащили. Я сам все видел. Петька: И отчего же тогда я нашел их у тебя дома, под кроватью? ВИЧ: Вот гады, а! Петька, ты представляешь! Они мало того, что твои сапоги украли... Неет... они и мою жилплощадь себе присвоили.
Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых.

Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает: - А ты знаешь, кто мы такие? - Нет. - Мы яйца от роботов.
 

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА: 9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец. 8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа. 7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров? 6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц. 5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия. 4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу. 3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео. 2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже. 1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G! РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС: 9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице. 8. Подрочила бы. 7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете. 6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз. 5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма. 4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны. 3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится. 2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений. 1. Повторила бы номер 8.....

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Пусть Шендерович не обижается... Но "Тушите свет" у Чубайса получилось интересней!

Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

В продажу поступило мороженое "Мулатка", с шоколадной крошкой...

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его. - Да ничего у вас нет! - воскликнул вpач, окончив осмотp. - Вы здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою жену, детей и многих своих дpузей! - Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...