Jump to content
Strawberry Orange Banana Lime Leaf Slate Sky Blueberry Grape Watermelon Chocolate Marble
Strawberry Orange Banana Lime Leaf Slate Sky Blueberry Grape Watermelon Chocolate Marble
VAOZ

Анекдоты

Recommended Posts

Здесь буду выкладывать анекдоты ! Не забывайте ставить ЛАЙК напротив если вам понравится 😁

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я сегодня парня нашла, он такой некрасивый и в постеле никакой, но денег у него уйма. 
-Так ты себе не парня нашла, а работу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если 
он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если 
он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда 
найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, 
чем работать, работать и работать"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и 
представляется: 
- Инспектор Петров, оклад две тысячи, трое детей, жена не 
работает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы 
пить водку!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Режиссер - драматургу: 
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, 
противник мата в театре. 
- Но там нету в тексте мата. 
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Холостяткая яичница: 
1.Открыл холодильник 
2.Почесал яйца 
3.Закрыл холодильник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит программер в баре, пьет пиво, к нему подходит девица: 
-Если хочешь хорошо отдохнуть, то меня зовут Маша.. 
-А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя тогда зовут?

Share this post


Link to post
Share on other sites

На последнем концерте Петросян, отчаившись, бросился щекотать зрителей.
Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.

Объявление: 
"Мы можем обслужить Вас: 
1. Быстро. 
2. Качественно. 
3. Недорого. 
Выбирайте любые два пункта!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине 
вот такой здоровый подшипник поменял... 
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 
баксов, чтобы согласиться на 360... 
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем 
дешевый!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не 
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда 
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем. 
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, 
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы 
спали стоя. 
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, 
выпил плохо. 
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и 
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - 
к убавлению. 
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке 
чемоданов. 
6. Если голова болит - значит, она есть. 
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо 
новая жена. 
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется 
копать картошку. 
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно 
туда вернетесь. 
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и 
вымыть окна. 
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно 
промокнете. 
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши. 
17. Кто ищет, тот что-то знает. 
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе 
посоветовала лучшая подруга. 
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в 
доме гости. 
21. Ходить на работу - к деньгам. 
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она 
просто не хотела вас пугать своим лаем. 
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего 
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она 
не уходит, то это ваша жена.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Собралась как-то вместе три однополые пары. 
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я 
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в 
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о 
тебе..." Все в восхищении - как романтично! 
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже 
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный 
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет 
напоминать мне о тебе!" 
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я 
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу 
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и 
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты 
отдерешь мою жопу в последний раз..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет 
выкуплен концерном ПОРШ. 
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки 
ПОРШИВЕЦ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на 
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЕСТЬ КОНТАКТ!
Вчера состоялась историческая встреча представителей человеческой 
цивилизации и представителя цивилизации нелюдей без чести и совести. 
Избиратели встретились со своим депутатом "госдумы" Сидоровым.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков - все равно что жрать 
голимый сахар вместо сладостей...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Зачем Вы скачиваете видеофайлы заседаний государственной думы? Для 
пародии? 
- Полноте! Какие могут быть пародии на комедийный сериал!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ 
сообщает:
Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у 
берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских 
судна. 
Задержаны десять пиратов - граждан Сомали. 
С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле 
российских моряков.

Share this post


Link to post
Share on other sites

После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для 
милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы, 
дополнился новым термином: ЗЕБРА!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×