Jump to content

Анекдоты


VAOZ
 Share


Recommended Posts

Здесь буду выкладывать анекдоты ! Не забывайте ставить ЛАЙК напротив если вам понравится ?

Link to comment
Share on other sites


  • Replies 349
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • VAOZ

    350

Я сегодня парня нашла, он такой некрасивый и в постеле никакой, но денег у него уйма. 
-Так ты себе не парня нашла, а работу...

Link to comment
Share on other sites


Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если 
он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если 
он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда 
найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!

Link to comment
Share on other sites


Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, 
чем работать, работать и работать"...

Link to comment
Share on other sites


Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и 
представляется: 
- Инспектор Петров, оклад две тысячи, трое детей, жена не 
работает...

Link to comment
Share on other sites


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы 
пить водку!

Link to comment
Share on other sites


Режиссер - драматургу: 
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, 
противник мата в театре. 
- Но там нету в тексте мата. 
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Link to comment
Share on other sites


Холостяткая яичница: 
1.Открыл холодильник 
2.Почесал яйца 
3.Закрыл холодильник

Link to comment
Share on other sites


Сидит программер в баре, пьет пиво, к нему подходит девица: 
-Если хочешь хорошо отдохнуть, то меня зовут Маша.. 
-А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя тогда зовут?

Link to comment
Share on other sites


На последнем концерте Петросян, отчаившись, бросился щекотать зрителей.
Сниму квартиру. Чеченец. Порядок в районе гарантирую.

Объявление: 
"Мы можем обслужить Вас: 
1. Быстро. 
2. Качественно. 
3. Недорого. 
Выбирайте любые два пункта!"

Link to comment
Share on other sites


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине 
вот такой здоровый подшипник поменял... 
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Link to comment
Share on other sites


- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 
баксов, чтобы согласиться на 360... 
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем 
дешевый!

Link to comment
Share on other sites


В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не 
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда 
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Link to comment
Share on other sites


Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем. 
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, 
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Link to comment
Share on other sites


Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
 

Link to comment
Share on other sites


Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы 
спали стоя. 
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, 
выпил плохо. 
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и 
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - 
к убавлению. 
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке 
чемоданов. 
6. Если голова болит - значит, она есть. 
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо 
новая жена. 
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется 
копать картошку. 
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно 
туда вернетесь. 
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и 
вымыть окна. 
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно. 
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно 
промокнете. 
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши. 
17. Кто ищет, тот что-то знает. 
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе 
посоветовала лучшая подруга. 
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в 
доме гости. 
21. Ходить на работу - к деньгам. 
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она 
просто не хотела вас пугать своим лаем. 
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего 
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она 
не уходит, то это ваша жена.

Link to comment
Share on other sites


Собралась как-то вместе три однополые пары. 
Один из них спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, когда я 
умру?" Тот отвечает: "Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в 
океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о 
тебе..." Все в восхищении - как романтично! 
Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает: "Я тоже 
кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный 
горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет 
напоминать мне о тебе!" 
Третий педик спрашивает своего партнера: "А что ты сделаешь, если я 
умру?" Тот отвечает: "Ну что же, я тоже кремирую твое тело, принесу 
пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и 
съем все без остатка..." - "Но зачем?!!" - " И на следующее утро ты 
отдерешь мою жопу в последний раз..."

Link to comment
Share on other sites


В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет 
выкуплен концерном ПОРШ. 
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки 
ПОРШИВЕЦ

Link to comment
Share on other sites


Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на 
другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Link to comment
Share on other sites


ЕСТЬ КОНТАКТ!
Вчера состоялась историческая встреча представителей человеческой 
цивилизации и представителя цивилизации нелюдей без чести и совести. 
Избиратели встретились со своим депутатом "госдумы" Сидоровым.

Link to comment
Share on other sites


Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков - все равно что жрать 
голимый сахар вместо сладостей...

Link to comment
Share on other sites


- Зачем Вы скачиваете видеофайлы заседаний государственной думы? Для 
пародии? 
- Полноте! Какие могут быть пародии на комедийный сериал!?

Link to comment
Share on other sites


Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.
 

Link to comment
Share on other sites


служба информации и общественных связей Военно-морского флота РФ 
сообщает:
Российский тяжелый атомный ракетный крейсер "Петр Великий" задержал у 
берегов Йемена, юго-восточнее о. Сокотра, три маломерных пиратских 
судна. 
Задержаны десять пиратов - граждан Сомали. 
С пиратами ведутся переговоры о размере выкупа крейсера и о доле 
российских моряков.

Link to comment
Share on other sites


После клипа Кати Перри "Хот энд Колд" лексикон ласковых прозвищ для 
милых женщин, состоявший ранее их козы, овцы, коровы, курицы и кобылы, 
дополнился новым термином: ЗЕБРА!

Link to comment
Share on other sites


  • VAOZ locked this topic
  • VAOZ unlocked this topic

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share



×
×
  • Create New...