Встречаются два друга, один начинает делиться другому: 
- Представляешь, вчера жене в глаз соринка попала, так пришлось ехать в больницу к врачу, в итоге за один только приём пришлось отдать 1 000 р. 
- Это ещё что, вот моей на прошлой неделе на глаза попалась норковая шуба, так 100 000 р. как ни бывало!

В одной из палат травмпункта, лежат два пациента. У одного перебинтована только рука, а у второго всё туловище в гипсе, сквозь толстый слой гипса и медицинских бинтов видны лишь глаза пострадавшего. Пациент с травмой руки сочувственно спрашивает беднягу: 
- Как вас угораздило так серьёзно пострадать? 
- Да, врезался в столб на крутом повороте дороги. 
- Машина, наверное, пострадала так же серьёзно, как и вы? 
- К счастью нет. Из пивного бара я всегда возвращаюсь пешком.

Через некоторое время после знакомства: 
- Милый, мне кажется, настало время познакомить меня со своими родными? 
- Ты точно уверена в том, что ты этого хочешь? 
- Да, уверена. 
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске.

В психиатрической больнице, один из психов решил свести счёты с жизнью и принял решение утопиться в ванной. Увидев происходящее, другой псих вовремя вытащил неудавшегося самоубийцу из переполненной ванны, чем спас ему жизнь. 
На следующий день врач узнав о геройском поступке своего пациента, пришёл к нему в палату для разговора: 
- Вы совершили поступок, который говорит о том, что Вы совершенно здоровы. Завтра Вы отправитесь домой... Да и ещё, к сожалению, пациент, которого вы вчера спасли, всё-таки довёл свой умысел до конца, сегодня утром его нашли повешенным. 
Больной выслушав доктора, улыбается и говорит: 
- Так это же я его просушиться повесил…

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один спрашивает: 
- А хочешь, я тебе политический анекдот расскажу? 
- Однако, нет, а то ещё сошлют куда-нибудь.

Прогуливаются по парку Мать с ребёнком, мимо них проезжает велосипедист. Сын внимательно рассмотрев велосипедиста, начинает показывать пальцем на его перчатки и говорит матери: 
- Мам, смотри! У велосипедиста перчатки без пальцев, прям, как у нашего папы носки!

Разговаривают два еврея. 
- А ты слышал, Абрам недавно с женой очень сильно поругался. 
- Нет, не слышал. А из-за чего они на этот раз поссорились? 
- Да он купил подержанную надгробную плиту, притащил её домой и потребовал, что бы Сара сменила имя и фамилию…

Разговор двух подвыпивших друзей. 
Представляешь, уже два месяца, как с работы уволили, а на новую устроиться не получается, теперь свою девушку прокормить не могу! 
- Не можешь прокормить - пропей...

- Милый, а это правда, что голуби - самые глупые из птиц? 
- Да, моя голубка.

- Абрам ты, что заболел? 
- Нет, с чего ты взял? 
- Так, а зачем ты тогда таблетки ешь? 
- Так срок годности заканчивается.

Вовочка подходит к отцу с просьбой. 
- Папуля, ты не мог бы дать своему котёнку десяточку на танцы? 
- Вовочка, ты уже взрослый, а сюсюкаешься как дитё малое. Разговаривай нормально. 
- Окей. Слышь предок, отвали-ка мне чирик на дискач. Да порезвей давай, шевели батонами, старый маразматик!

Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, берёт 5000 рублей за час. А мы её на выпускном бесплатно е*ать не хотели...

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности? - Мне жаль смущать вас, Ватсон, но он пассивный гомосексуалист. - Как же вы это определили? - Ватсон, у него ширинка сзади. - Но Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом. - Это элементарно. Я стою к вам лицом, Ватсон, но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то ее нет.

В общении с женщиной главное не размякнуть... ни умом, ни душой, ни телом.

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул.

Средний возраст - это когда ломиться в открытые двери уже влом.

Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в общественном транспорте.

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок не пострадал.

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

2115 год. Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.