По следам старых ужастиков... 
Пятница, тринадцатое - страшно! 
Суббота, четырнадцатое - еще страшнее!!!
14-е февраля - С ДНеМ ВСЕХ ВЛЮБЛеННЫХ!

Это ж надо ж было так ухитриться, чтоб простую чугунную болванку назвать 
отработавшим российским спутником! Пускай американские шпионские 
спутники над Сибирью не летают!

Что страшнее всего услышать, находясь в автобусе? 
- Следующая остано.... хр-р.... хр-р....

Из новостей: 
"Вчера на орбите столкнулись американский и китайский спутники. На 
американском сателлите погнута солнечная антенна. В китайском спутнике 
погибли 100 кочегаров".

На телевидении начинается новый сериал - "Кремлевские ранетки"
 

Слышал песню сороколетней давности "Мы пели песню о БАМе" (байкало 
амурская магестраль). Хм странно Обама тогда еще не родился!

В. И. Ленин: Из всех искусств сейчас для нас наиважнейшими являются: 
парикмахер Зверев, певец Моисеев, ну и "Дом-2", конечно...

Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.
 

Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица 
учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без 
которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера 
снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в 
Премьер-лиге.

В связи с участившимися случаями столкновений космических аппаратов, 
Правительство Москвы начинает строительство МКАД-2 (Московской 
космической автомобильной дороги).

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры 
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают: 
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте! 
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: 
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? 
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во 
времени.

Цитата из Википедии за 2024 г.: - 12 февраля, день Российских 
Космических 
Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского 
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции 
начался славный боевой путь РКВСН.

В зоопарке мать сыну: 
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Закон пирожка 
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, 
так как она боится!

Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при 
нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее 
"лежачим полицейским"!..

кризис следовало придумать, хотя бы для того чтобы офисные бездельники 
перестали ездить на работу и устраивать пробки на улицах...

Экономим на всем. Даже отработавшие свое российские спутники элементарно 
сбивают работающие современные американские аппараты.

В связи с нехваткой производственных мощностей и очевидной дороговизной 
трудовых ресурсов усугубленных кризисом недопроизводства долларов выпуск 
национальной валюты США решено перенести в Китай.

Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят 
судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных 
лозунгов правительства о необходимости использования продукции 
отечественного производства.

Управлению ГИБДД поручено рассмотреть инцидент над территорией Сибири с 
целью привлечения НАСА к административной ответственности за 
несоблюдение подотчетным ему спутником бокового интервала и выезд на 
полосу, предназначенную для движения во встречном направлении.

- Чего делаешь? 
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? 
- Сижу чай ртом пью.

В отдел кадров крупной компании приходит соискатель на вакантную должность менеджера. Его встречает руководитель отдела кадров и с порога принимается знакомиться с кандидатом. 
- Перед тем, как мы перейдём с Вами к собеседованию, я бы хотел разъяснить Вам некоторые принципы нашей компании. Во-первых, Вы должны знать, что у нас в компании очень ценится чистоплотность, и я надеюсь, что перед тем, как войти в кабинет Вы вытерли ноги о коврик перед дверью. 
Парень немного занервничав: 
- Да, конечно же, я вытер ноги, я сам большой любитель чистоты и порядка… 
Руководитель отдела кадров продолжает: 
Во-вторых, все отношения наших сотрудников с начальством строятся исключительно на принципах честности и доверия друг другу. Ни какого коврика перед входом в кабинет у нас нет…