- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди! - Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
 

Идеальная работа должна отнимать у человека столько времени, чтобы оставшегося хватало потратить заработанные деньги. ©️ konde13

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и... отрывается по полной программе! (с) Мишаня
 

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: - Ты Толстого читал? - Нет. А что на этом толстом написано было?

Сократ слишком многого не знал, вот и прожил долго.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Новости политики. Вчера в Думу были внесены два закона, и оба - вперед ногами.

Словарный запас немых резко сокращается, когда они надевают варежки.

Так почему Путин не вступил в партию? - Ребята, да он же помнит этот анекдот - "Всегда ты во что-нибудь вступишь..."
 

У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.

— У вас явно выраженные психические расстройства… — Это для вас они расстройства, а для меня радости.

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты!

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!

Советское время. Родильный дом. Медсестра ставит всем новорожденным на попу штамп. Русским, украинским, белорусским - "Знак качества", "Знак качества", "Знак качества"... Еврейским, армянским, советско-немецким - "На экспорт", "На экспорт", "На экспорт"...

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажёр Ада".

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Hапиши ей анонимное любовное письмо.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.