Сергей Шнуров ответил прокуратуре цитатой из указа Петра Первого. За дерзость сию холоп был кнутом бит и свинячий хлев чистить определен.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит: - Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый. - А как же пол, потолок, мебель и все остальное? - Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем? - Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Ну прибалты и тормоза. Им понадобидось всего 65 лет, чтобы понять что они были оккупированны СССР. Теперь придется ждать еще 51 год, чтобы до них дошло, что СССР распался в 1991 году, а РФ это другая страна.

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

Если Сальери и Моцарт жили бы сейчас, то Сальери и не подумал бы Моцарта травить, а просто написал бы письмо Мединскому - так получилось бы гораздо надежнее...

— Слушай, можешь одолжить мне денег? — Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь. — А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу? Дмитрий Лавренков
 

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

Владимир Путин знает 400 сравнительно эффективных способов борьбы с коррупцией.

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская...

Два фрица разговаривают. - Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!!! - Hе может быть, герр Мюллер!!! А что они дают детям до трех лет? Молоко? - Hет. По полстакана водки!

– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
 

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.
 

Чем отличается хорошая секретарша от очень-очень хорошей? Ответ: Хорошая утром говорит: ``Доброе утро, шеф!`` А очень-очень хорошая: ``Шеф, доброе утро. Пора вставать.``
 

Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос: - На сколько коррумпирован чиновничий аппарат? Ответили: - В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...

Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
 

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
 

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

- Как прошёл день? - Мимо.

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают: - Смотри, вон наш отец идет! - Нет, наш был в плаще!

Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном дочь спросила: - Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика? - Нет, - ответила мать. - Возможность на ночь снять его!

Это об опасности дословного перевода на английский с русского: Такое безобидное выражение как ``Чувствуйте себя как дома``, если дословно перевести на английский, будет выглядеть как ``Feel yourself like at home``. Многие русские так и лепят не зная. А для американза эта фраза будет звучать: ``Занимайся онанизмом как дома``, поскольку выражение ``feel yourself`` именно это занятие в точности и обозначает. Сам был свидетелем, когда на моей первой работе, в фирме где было много русских, один сказал вот так секретарше пришедшей к нему в его уголок по делам... такой конфуз был, такой конфуз... Хорошо хоть секретарша была девчонкой раскрепощенной и с юмором... Сказала, что ей этим заниматься не приходиться...

— Нет. — Вы когда-нибудь путешествовали во времени?