Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: - Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: - Чур я бревно..

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости!

Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин. - Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году? Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин. Учитель: - А в 1873-м? Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Немой петух по утрам вибрирует.

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
Молодожены: - Дорогой, иди есть макароны. - Да, дорогая, иду. - Только они переваренные! - Кем???

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.

Однажды пpиходит к сексопатологу чувачок. Спpашивает: - Доктоp, скажите мне, я извpащенец? Я люблю д%^&ить пеpед поpтpетом кpасивой женщины... Сексопатолог: - А покажите-ка поpтpет. Чувачок показывает. Сексопатолог: - Да это же Ломоносов! Чувачок pастеpянно: - Да?.. А мне нpавится...

Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю. - Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка...

Основные лозунги коммунистической партии Украины: - Фабрики - рабочим! - Земля - крестьянам! - САЛО - ВСЕМ!!! (С) Роби

САМОУЧИТЕЛЬ СКАЛОЛАЗА ВВЕДЕНИЕ Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга... (C) Роби

Белый дом. США. Звонок: - Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи? - Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе 4 000 000 000....

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

В экологически чистом овоще черви водятся...
 

Один математик у другого спрашивает: Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам? Ответ второго: Бесконечность. Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.