Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

Правдивая история для любителей Warcraft II. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: ``А вы что встали? Идите лес рубить!``

- Как будет по-английски Дюймовочка? - Инчёвочка.

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня...

Юстас Алексу: - Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши.

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице: - Дайте быстро черную туалетную бумагу! - У нас нет черной, только белая, а вам зачем? - Белая быстро пачкается!

- Поздравляю вас, Ватсон! - Но с чем, Холмс? - С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. - Но как вы узнали, Холмс? - Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: - По-моему, надо в белый. Жена: - А мне кажется - лучше в голубой, Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, Муж: - Мсье, вы что - из провинции?

Недавно услышал частушку: Хвастать, милая, не стану, Засадить так засажу, Коль до сердца не достану, Так по гландам повожу. Был возмущен до глубины души - нарушен принцип частушкообразования, изложенный Армянским Радио (две строки для смысла, две строки для рифмы). Правильная редакция должна звучать примерно так: Хвастать, милая, не стану, Засадить так засажу, Нашей Родине любимой Как Ильич я послужу.

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя?

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно- посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ...облегчить конструкцию...уменьшить полезную нагрузку...форсировать двигатели... применять стартовые ускорители.... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Прораб: - Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой? - Наверное, моя! - Держи проездной!

Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.

Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

- Который час? - Без пяти. - Простите, а без пяти чего? - Hе знаю, у меня маленькой стрелки нет.

Девушка разговаривает с матерью. Д: - Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни... M: - Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!!

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...