Анекдоты 2018

[VAOZ]

Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам.

[VAOZ]

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит: 
— Мама, а куда вы собрались? 
— На кладбище. 
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

[VAOZ]

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

[VAOZ]

Дочь — отцу: 
— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. 
— Я воспитал чудовище.

[VAOZ]

А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он — неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

[VAOZ]

Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

[VAOZ]

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? 
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
 

[VAOZ]

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! 
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные... 
— А почему не порванные? Дырки-то где?

[VAOZ]

Мужчина в людном фойе театра: 
— Я только что потерял бумажник с 1000 долларов в нем! Даю 100 долларов тому, кто вернет мне его! 
Другой голос в толпе: 
— Даю 200 долларов тому, кто вернет его мне!
 

[VAOZ]

Как родители приучали меня к самостоятельности: 
Прихожу домой вижу записку: 
— Сосиски на столе. 
В следующий раз: 
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. 
Затем: 
— Сосиски в холодильнике. Свари. 
Потом. 
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. 
Последняя записка гласила: 
— Сосиски в магазине. Деньги на работе.

[VAOZ]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. 
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

[VAOZ]

— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

[VAOZ]

— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь. 
— Че так? 
— Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство... 
— Со мной все это уже проделали. Только паспорт я не терял.

[VAOZ]

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает. 
— Почему? 
— Таково было условие

[VAOZ]

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? 
— Да. 
— У вас слух есть? 
— Ну мы же как-то ведем диалог...
 

[VAOZ]

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

[VAOZ]

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. 
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

[VAOZ]

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.
 

[VAOZ]

Когда я сказал, что не пью, меня спросили: 
"А что у тебя случилось?"

[VAOZ]

— Девушка, вы до скольки работаете? 
— До 63.

[VAOZ]

Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.
 

[VAOZ]

Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
 

[VAOZ]

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? 
— На стопке глаженого отдыхает кот.

[VAOZ]

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток. 
— На свадьбу? 
— Нет, просто психанула.

[VAOZ]

— Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. 
— И зачем тебе водонепроницаемые часы? 
— А вдруг под дождь попаду. 
— Под 50-ти метровый?