Она и он в постели. 
Она заигрывающе: — Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня! 
Он: — Неделя без компьютера.

— А что это вообще за профессия такая — кинолог? 
— А пес его знает!

— Мы с женой встретились в ночном клубе ... 
— Ой, Как это романтично! 
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
 

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю все возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
 

Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Задумалась — это не когда проехала свою остановку, ... а когда притащила с собой на работу пакет с мусором...

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру: 
— Вы в чем храните свои сбережения? 
Следует правдивый ответ: 
— В заднем кармане брюк.

— Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ... 
— Уголовный кодекс.

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
 

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
 

— Боже, что для тебя миллион лет? 
— Это как будто секунда. 
— А что для тебя миллион долларов? 
— Это словно одна монета. 
— Тебе не сложно дать мне одну монету? 
— Секундочку...

— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя. 
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.
 

— Милая, что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? 
— Много маленьких! 
— Тогда подарю тебе семечки.

— Ты могла бы выйти замуж по расчету? 
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить? 
— С бурной рекой. 
— Красиво! И куда я впадаю? 
— В истерику.
 

Коротко о женщинах: 
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

Продавец женщине в магазине: 
— Вам чем-нибудь помочь? 
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку. 
— Ну... может быть, ноутбук? 
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
 

Она: 
— Он был пустой тратой моей косметики.
 

Медсестра отожгла... 
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. 
Сестра осмотрела его и говорит: 
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. 
Змей Горыныч: 
— Что, сразу все три?!

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... ?

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. 
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу. 
— Мне сумку повыше подержать?

— Грешен лишь тот, кто сознает свой грех. 
— Вот почему большинство дураков, особенно во власти, считают себя безгрешными и даже святыми.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. 
Свечи вспыхнули ярче.

— Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? 
— Они пахнут новым автомобилем.