— Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения! 
— Да тут часа четыре молчать надо...

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? 
— В мое время, внучок, их называли дебилы!

— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... 
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. 
— Представляю, какой у шейха автопарк. . 
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
— По каратэ? 
— По заднице!

Она: 
— Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? 
Он: 
— Если хорошо подумать, я бы выбал тебя. 
Она: 
— Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.

Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

Начальник — секретарше: 
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? 
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

Женщина жалуется своей подруге: 
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! 
— И что же? 
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" — и ушел в гараж.
 

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка? 
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. 
— И ты выбрал ее лучшую подругу? 
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

Плакат в фитнес — клубе: 
— Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником? 
— Зато по химии я всегда был отличником!

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. 
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. 
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. 
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Женщина — подруге: 
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

В каптерку вбегает старший сержант и орет: 
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!

— Доктор, меня беспокоит гастрит. 
— Ну-у, батенька, у всех гастрит. 
— Доктор, еще у меня давление 170/120. 
— Ну, и что? У всех давление. 
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? 
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. 
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? 
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

В женщине должна быть маленькая загадка. 
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» — черно-белый телевизор, «Нежность» — наручники, «Дружба» — бензопила, «Черемуха» — слезоточивый газ, а «Мир» — баллистические межконтинентальные ракеты.

— Ты веришь, что любовь может быть вечной? 
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! " 
Председатель кашлянул и громко спросил: 
— Трофим! Спишь?! 
— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!

Жена, почему то, обиделась... 
Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: 
— Зачем? 
— Надо талию измерить. 
И всего то спросил: 
— Думаешь хватит?

Наши спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево: 
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. 
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Лайфхак: 
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

Магазин. 
— У вас трусы есть? 
— В продаже?