Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

— Странно, но я где-то уже вас видел. 
— Ничего странного, я там часто бываю.
 

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». 
Меня мучает вопрос как будет по- китайски «я мудрею»?

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Все об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня: 
— Филя, скажи, а где же у нас Хрюша? 
— Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка. 
— Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели. 
— Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

После интима. Она: 
— Ну, ты добился, чего хотел? 
— Ну, в общем-то, да! А ты? 
— Тест покажет.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.

Главный редактор журналисту: 
— Пишите срочно статью.
— На каком языке? 
— Иврите. 
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? 
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: 
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! 
На что второй заметил: 
— Не свисти — денег не будет.

— А что, хлеб не свежий? 
— Свежий, нажимайте сильнее.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. 
Смотрит на любовника задумчиво и говорит: 
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью.

— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. 
— Туалет ищете? Налево по коридору.
 

"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? 
— Ряха.

Две бабки: 
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

— Вася, ты женился на Ольге? 
— Нет, она сказала, что я бедный. 
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? 
— Я сказал. 
— И что? 
— Теперь она моя тетя.

— Василий, Вы почему вчера на работу не вышли? 
— Да понимаете Игорь Геннадьевич, жена моя к маме своей на 10 дней уехала. 
— Ну и что? 
— А то, что "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: 
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? 
Пациентка: 
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.

Коротко о моем возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая — IQ?