Анекдоты 2018

[VAOZ]

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

[VAOZ]

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

[VAOZ]

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

[VAOZ]

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

[VAOZ]

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.

[VAOZ]

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

[VAOZ]

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно!
 

[VAOZ]

- Повёлся на рекламу, купил умные часы... Весь вечер учили, как мне надо жить!
 

[VAOZ]

Мужик загорает на нудистком пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
-Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[VAOZ]

Сексопатолог пациентке: 
— Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?
 

[VAOZ]

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

[VAOZ]

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

[VAOZ]

Жена у мужа спрашивает: 
— А, правда зайцы тупые? 
Муж: 
— Да, зайка!

[VAOZ]

— Внучок, что ты делаешь? 
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. 
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

[VAOZ]

Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. 
Мама: — Вова, яблоко будешь? 
Он: — Нет, спасибо. 
Девушка: — Я буду. 
Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.

[VAOZ]

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна. 
— Очень приятно! 
— Это бабушка, Анастасья Викторовна. 
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите! 
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна. 
— Ух ты. Рад видеть… 
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна. 
— Ээ… 
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна. 
— Милая, а мужчины у вас в семье были? 
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

[VAOZ]

— Как можно интеллигентно послать человека? 
— Иди туда, где ты был до рождения!

[VAOZ]

— Что общего между поваром и врачом? 
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

[VAOZ]

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата: 
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки; 
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования; 
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа; 
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.
 

[VAOZ]

— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается? 
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

[VAOZ]

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку! 
— К гос. перевороту готовишься? 
— Не понял? ? 
— Молодой еще...

[VAOZ]

— До чего же сегодня день фиговый. Все бесит, блин. 
— Так он только начался. — А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой фигни произошло!

[VAOZ]

— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом. 
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером. 
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

[VAOZ]

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает: 
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? 
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

[VAOZ]

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: 
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут? 
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.