- Ой мама я кажется беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...

 А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Из милицейского протокола:
В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 Алло, это секс по телефону?
– Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Да, это дом для престарелых!

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
 

- Может ли женщина стать лебедем?
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Лежат молодожёны в постели.
Муж говорит-давай сексом займемся
Жена-я не знаю как это?
Муж-представь,что у меня между ног-это заключонный,а у тебя тюрьма.
Теперь берем заключенного и сажаем в тюрьму воооот так.
Прошла первая брачная ночь,
Жена-мне кажется заключенный из тюрьмы сбежал
Муж-надо его снова посадить
Прошла 2я брачная ночь, муж падает на подушку, прикуривает сигарету
Жена-милый,милый, мне кажется заключенный снова из тюрьмы сбежал
Муж-твою мать!!! Ему же не пожизненно дали....

Пожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюблённость,
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею: "Наймите мускулистого молодого
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести её
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворённой.
Они были в отчаяньи и готовы на всё, поэтому после непродолжительной дискуссии
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
 

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член кверху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа!

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную
позу "коллено - локтевое положение" (мужчина сзади).
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит
на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

... Hаконец цензорная комиссия провела четкие грани между эротикой
и порнографией. Отныне видео - аудио - печатная продукция дифференцируется в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии...

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
 

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы.
Смотрит - А там только белый, чёрный и с Микки маусом.
- Ну, - думает, -белый - это слишком обыденно, с Микки Маусом - это
как-то по- детски, возьму чёрный. Купил, пришел домой, выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается нигретёнок.
Он подрастает, и спрашивает отца:
- Папа, я почему все белые, а я один чёрный?
- Радуйся сынок что ты не Микки Маус!

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...