Хозяин ресторана – бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс… У гомеопатов корпоратив!
 

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь фиг остановишься!
 

-Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
 

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.

Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу-то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ - это когда покупал кота, а он всё равно к тебе пришел.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!"

- Теперь, как настоящий мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Милая, как настоящий мужчина, я уже женат!

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры

- Мужики, займите денег на водку, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть WhatsApp?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил ``двойку``?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил.

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Всё я нашёл пульт от телевизора!

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов
или за десять?
- А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из чего сделать?

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.