Перейти к содержанию

Анекдоты 2018


VAOZ
 Поделиться


Рекомендованные сообщения

Хозяин ресторана – бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды…
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс… У гомеопатов корпоратив!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


  • Ответы 495
  • Создан
  • Последний ответ

Лучшие постеры в этой теме

  • VAOZ

    496

Популярные дни

Лучшие постеры в этой теме

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь фиг остановишься!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


-Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу-то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ - это когда покупал кота, а он всё равно к тебе пришел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Теперь, как настоящий мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Милая, как настоящий мужчина, я уже женат!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти
приходят уже готовые кадры

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Мужики, займите денег на водку, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть WhatsApp?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре.
Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил ``двойку``?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он ведёт рукой по её животу, проходит линию бедра и... резко убирает руку.
- Сёма! Почему ты остановился? - с обидой в голосе спрашивает жена.
- Всё я нашёл пульт от телевизора!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов
или за десять?
- А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из чего сделать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


  • VAOZ закрыл тему
  • VAOZ открыл тему

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
 Поделиться



×
×
  • Создать...