Перейти к содержанию

Анекдоты 2018


VAOZ
 Поделиться


Рекомендованные сообщения

На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


  • Ответы 495
  • Создан
  • Последний ответ

Лучшие постеры в этой теме

  • VAOZ

    496

Популярные дни

Лучшие постеры в этой теме

Один посетитель бара обращается к другому: "Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое, бодяжет наверно?" 
Второй: "Поймёшь, когда пойдёшь поссать в их туалет платный ... за сколько залил за столько же и выльешь".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 2000 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты
такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 10 000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве десять тысяч это теперь деньги?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а практические занятия будут?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер мужа
со словами "Я все знаю! Как ты мог?".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете
будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что - голая баба?!!
- Используйте против меня голую бабу!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Рабочего спpашивают, хоpошие ли у них на заводе условия тpуда.
- Тpудно, но выносим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- Моя жена умница: дров наколет, приберёт дома,обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам даже поесть не в состоянии?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !..
- Это что! Вот моя мама как-то месячных не привезла...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Парень (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнава парня" скорее всего найдет то, что искала.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за извращенца принимаете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Специально для вас мы установили в нашем гипермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи персик на место!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


 Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


  • VAOZ популярно и непопулярно это тему
  • VAOZ закрыл тему
  • VAOZ открыл тему

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
 Поделиться



×
×
  • Создать...